Par Kevin Barrett, le 16 septembre 2025
Ben Shapiro, le nouveau pape de l'Église Charlie Kirk, a annoncé que la résurrection de Kirk aura lieu dimanche prochain à 13 heures, heure de l'Est. Toutes les églises seront fermées et les matchs de la NFL ont été reportés à samedi ou lundi afin que les Américains ne soient pas distraits par l'inauguration grandiose des festivités de Sa Sainteté Charlie Kirk, après quoi plus personne ne sera autorisé à critiquer Charlie Kirk, Benjamin Netanyahou ou Donald Trump.
L'événement de dimanche marquera la première résurrection numérique d'un être humain. Kirk sera ressuscité grâce à une imprimante 3D pilotée par un superordinateur et un logiciel d'intelligence artificielle développé par un consortium comprenant Palantir de Peter Thiel, OpenAI de Sam Altman, Grok d'Elon Musk, Mobileye d'Amnon Shashua et quelques croquis de Kirk réalisés par Ben Shapiro et Benjamin Netanyahu.
Le nouveau "Kirk 2.0", imprimé en 3D, constituera une amélioration significative de l'original, dont le coûteux logiciel prosioniste a manqué de fiabilité dans des semaines et les mois précédant sa mort. Le nouveau Kirk amélioré ne refusera plus jamais le financement de Netanyahou, n'invitera plus Candace Owens et Tucker Carlson à des conférences, ne mentionnera plus le contrôle des médias par les Juifs et le soutien du marxisme culturel, ni ne remettra en question le récit sacré du 7 octobre.
On s'attend également à ce que le Kirk ressuscité cautionne la version officielle de son assassinat, à savoir un coup de feu tiré à 200 mètres par un tireur d'élite noir, installé sur un toit et parfaitement organisé dans sa fuite, et qui s'est avéré être un escroc amateur de transsexuels nommé Tyler Robinson. De plus, Kirk 2.0 s'en prendra violemment aux théoriciens du complot qui attribuent à George Zinn, le propagandiste juif du 11 septembre à l'origine d'une diversion sur les lieux de la fusillade, une quelconque implication, ou qui se demandent comment le fusil a pu passer du toit au bois où il a été découvert.
Après avoir résolu son propre assassinat à la satisfaction de tous, Kirk 2.0 sera désigné Messie afin de gouverner le monde depuis un temple sacrificiel sanguinaire reconstruit à Jérusalem, dès que les Palestiniens et tous ceux qui s'opposent à la nouvelle doctrine auront été exterminés.
Joint au téléphone dans les toilettes de la Maison Blanche, le président Trump a déclaré avoir toujours aimé Charlie, "sauf quand il me disait de ne pas obéir aux ordres de Bibi pour attaquer l'Iran". Il a ajouté avoir hâte de travailler avec l'avatar ressuscité de Kirk, qui ne lui prodiguera sans doute plus ce genre de conseils. Il a ajouté espérer que le consortium de Thiel ressuscitera également Jeffrey Epstein, en précisant qu'il a déjà testé des prototypes d'androïdes adolescentes Epstein 2.0 : "Ils sont formidables ! On dit qu'ils sont les plus grands de tous les temps, et vous savez quoi ? Ils ont raison. Je les ai regardés et je me suis dit : 'Waouh !' Des experts très compétents sont venus me voir et m'ont dit : 'Monsieur, nous n'avons jamais rien vu d'aussi incroyable, d'aussi parfait, d'aussi absolument incroyable'. Et j'ai répondu : 'Bien sûr que non, parce qu'ils sont à moi, je veux dire à nous, à Jeffrey et à moi, et nous nous régalerons comme jamais'. Faites-moi confiance".
Traduit par Spirit of Free Speech