par I Fucking Love Australia
"Nous avons mis fin à la guerre avec l'Iran aujourd'hui", a déclaré Trump lors d'un meeting télévisé de campagne. La réponse de l'Iran : quelle fin de guerre ? quel accord ? mais de qui tu parles, mec ?
Attachez vos ceintures, parce que le "Conman-in-Chief" vient de réussir son plus grand coup à ce jour. Il a signé un accord de paix historique avec un pays qui affirme n'avoir rien accepté du tout, approuvé par un Guide suprême qui ne peut le confirmer, cosigné par un Israël qui dit ne pas en faire partie, et célébré par une remontée boursière de mille points qu'il a ensuite brandie comme preuve que l'accord est réel.
Ce n'est pas de la diplomatie. C'est une manœuvre de manipulation boursière qui fait des victimes. Et comme dans toutes les éditions précédentes de TACOT (Trump Always Chickens Out by Tuesday), le bonhomme a brandi la menace d'un Armageddon, fait bouger les marchés, a reculé, puis a déclaré victoire sur une guerre qu'il a déclenchée et un accord qui n'existe pas.
Parcourons la chronologie. Regardons cet homme se fourvoyer.
LA CHRONOLOGIE : Comment se frayer un chemin à coups de bombes vers une poignée de main qui n'a jamais eu lieu
Nous commençons avec le belliciste en tant que critique télé. Le président des États-Unis annonce en direct des frappes militaires contre une nation souveraine de la même manière qu'un type fait la promo du concert de son pote au pub : au cas où vous n'allumeriez pas votre télé. Des bombes comme contenu. La mort comme coup médiatique. Et le marché prend la mesure de la situation et s'effondre à un nouveau plus bas de la journée. Notez bien cette date, car nous allons voir ce même marché se faire malmener comme un chien au bout d'une laisse étranglante pendant les 48 heures à venir.
Et voici la partie discrète, clairement énoncée par ses propres collaborateurs : une "opération à grande échelle mais de courte durée visant à faire pression sur l'Iran dans les négociations". Traduction pour les nuls : nous ne bombardons pas l'Iran parce que l'Iran a fait quelque chose. Nous bombardons l'Iran pour améliorer notre position à la table des négociations. Ce n'est pas une guerre. C'est une prise d'otages avec un budget du Pentagone. Pendant ce temps, les contrats à terme S&P sont au plus bas, et quelque part, quelqu'un qui savait que ce message allait arriver passe une très bonne matinée.
Et le voilà. La poussée. Les bombes tombent sur le sud de l'Iran, la crainte d'un choc d'approvisionnement fait exactement ce qu'on lui demande, et le brut américain s'envole à 92,14 $ le baril. Des bougies vertes s'empilent comme du bois de chauffage. Chaque menace, chaque frappe, chaque "TRÈS DUR CE SOIR" fait gagner de l'argent à tous ceux qui sont acheteurs de pétrole. Gravez ce chiffre dans votre mémoire, 92 $, car nous sommes sur le point de voir ce même baril être précipité dans le vide par un simple message du même type. Gardez les yeux sur le graphique, pas sur la bouche.
Maintenant, le jeu de rôle du dur à cuire bat son plein. Les centrales électriques. Les ponts. L'eau. Il menace de couper l'électricité et l'eau à 90 millions de personnes, et son propre secrétaire à la Défense, Pete Hegseth, lorsqu'il a été interrogé sans détour par CNN pour savoir si le bombardement d'infrastructures civiles d'approvisionnement en eau pourrait, disons, constituer un crime de guerre, a esquivé la question comme s'il s'agissait d'une assignation à comparaître. (Une frappe américaine avait déjà fait s'effondrer le toit d'un réservoir d'eau potable. Les installations hydrauliques sont protégées par la Convention de Genève. Mais bien sûr, Pete, "des installations clés".)
Et dans le même souffle, la fanfaronnade : "Le tyran du Moyen-Orient est MORT !!!" L'armée iranienne, dit-il, est "complètement vaincue". Elle "n'existe même plus". Souvenez-vous-en. Gravez-le sur votre front. Parce que l'Iran est sur le point d'être tellement inexistant qu'il attaque la Cinquième Flotte américaine.
Voici la réponse de l'Iran. Officiellement. Le président Pezeshkian rétorque que menacer l'approvisionnement en eau et en électricité du peuple n'est pas un coup de force : c'est "un signe de désespoir face à la volonté d'une nation". Et le responsable de la sécurité nationale de son parlement, Ebrahim Azizi, va encore plus loin, en publiant en anglais : "Nous n'avons pas peur de combattre des perdants", et affirme que le nombre de victimes américaines est déjà plus élevé que ce que Trump laisse entendre. Donc, quand Trump vous dit que l'Iran a été réduit au silence et rasé, l'Iran, à ce moment précis, lui répond par des insultes dans sa propre langue. C'est cuit.
Et voici l'armée "morte et inexistante" en action. Le CGRI affirme avoir attaqué par drone la cinquième flotte américaine à Bahreïn, frappé la base aérienne Ali Al Salem au Koweït et tiré des missiles à longue portée sur Azraq en Jordanie, faisant état de 21 cibles et de quatre victimes, dont un hangar de F-35. Puis il ferme le détroit d'Ormuz à tout navire en mer : pétroliers, navires marchands, tout le monde, tir à vue. Un quart du pétrole transporté par voie maritime dans le monde, étouffé par un cadavre. Pour une nation vaincue qui n'existe pas, ils ont un sacré service postal.
Alors naturellement, la réponse à ce coup porté à la Cinquième Flotte est de se la jouer méchant de James Bond. Il ne se contente plus de bombarder : il annonce une annexion. Les États-Unis vont "s'emparer de l'île de Kharg" et "prendre le contrôle total" du pétrole et du gaz iraniens, "un peu comme nous l'avons fait avec le Venezuela". Relisez ça. Le président américain en exercice présente ouvertement la saisie des champs pétroliers d'un autre pays comme une acquisition commerciale, et utilise un projet de changement de régime comme témoignage élogieux d'un client. Ce n'est pas une gaffe. C'est la thèse. Tout a toujours tourné autour du pétrole. À peu près au même moment, il admettra joyeusement aux journalistes que les États-Unis ont "prélevé des millions de barils" de pétrole iranien "au cœur de la nuit", et qualifiera de "formidable" le pire chiffre d'inflation depuis 2023. Formidable pour qui, champion ?
L'HEURE DU TACO. Moins d'un jour après "TRÈS DIFFICILE CE SOIR", le poulet revient au poulailler. Grèves annulées. Tout à coup, c'est le soleil : un accord "approuvé par toutes les parties concernées, tant dans son concept que dans ses moindres détails", et il énumère une liste d'invités qui ferait pâlir d'envie un organisateur de mariages. États-Unis. Israël. Arabie saoudite. Émirats arabes unis. Qatar. Turquie. Pakistan. Bahreïn. Koweït. Jordanie. Égypte. Tout le monde. Signé, scellé, confirmé par le chat de groupe. Gardez cette liste, on va bientôt découvrir combien de ces "parties" ont réellement donné leur accord.
Et voici le clou du spectacle : celui qui a fait bouger les marchés et qui n'est qu'un tas de conneries fumantes. Trump affirme désormais que le Guide suprême iranien l'a personnellement approuvé. Lorsqu'on lui demande sans détour si Khamenei a donné son feu vert, il répond : "Je crois comprendre que la réponse est oui". L'invasion de l'île de Kharg ? Hors de question. Réouverture du détroit d'Ormuz d'ici samedi. L'Iran, le "tyran moribond" d'il y a 24 heures, est désormais "rationnel et confiant". Et comme prévu, les cours du pétrole américain prolongent leur baisse. Le marché adhère à la paix. Il a même dit ce qu'il ne fallait pas dire à CBS : "La Bourse a gagné mille points. Ça veut dire qu'ils aiment l'accord".
Et voilà la chute. Regardez cette bougie. Ce n'est pas une dérive : c'est une trappe. Un seul post sur Truth Social concernant un accord qui n'existe pas, et le brut américain s'effondre, passant de 90 dollars à moins de 87 dollars le baril. Voilà le va-et-vient : 92 dollars quand les bombes ont été lâchées, moins de 87 dollars quand il a annulé l'opération. La même semaine. Le même homme. Le même putain de téléphone. Une variation de cinq dollars sur la matière première la plus importante de la planète, orchestrée message après message, et pas besoin d'un terminal Bloomberg pour négocier, il suffisait d'avoir activé ses notifications sur Truth Social.
Et puis, le grand final. Où un homme annonce-t-il qu'il a personnellement mis fin à une guerre au Moyen-Orient ? Aux Nations unies ? Dans le Bureau ovale ? Lors d'une cérémonie de signature avec drapeaux, stylos à plume et poignées de main crispées ? Non. Donald Trump a déclaré la paix de notre temps comme une réplique à applaudir lors d'un télé-rassemblement pour un type candidat au poste de gouverneur de Géorgie. "Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais nous avons mis fin à la guerre avec l'Iran aujourd'hui", a-t-il déclaré à la foule de la campagne de Burt Jones. L'Iran a accepté de ne jamais posséder d'arme nucléaire, "c'était 95% du travail", estime-t-il. Et l'accord lui-même ? Il l'a qualifié de "un peu conceptuel". Relisez ça. Une paix conceptuelle. Un cessez-le-feu qui n'existe qu'en tant que vibe. Les tirs cessent en concept. Les bombes sont désormais théoriques.
Et voici la partie qui devrait être tatouée sur tous les bandeaux d'info des chaînes câblées américaines : dans le tout même post sur Truth Social où il met fin à la guerre, il écrit que le blocus naval "restera pleinement en vigueur jusqu'à ce que cette Transaction soit finalisée". La guerre est donc finie, sauf pour le blocus qui continue d'étrangler 90 millions de personnes. La paix a éclaté, en attendant la signature d'un document que personne n'a signé. Il a mis fin à une guerre et maintenu l'étranglement, et il l'a annoncé lors d'un meeting électoral en Géorgie.
Il y a juste un tout petit putain de problème.
L'ACCORD N'EXISTE PAS. SES PROPRES SIGNATAIRES LE DISENT.
Passons en revue, ligne par ligne, l'accord de Donald "approuvé par tout le monde", et comparons-le à ce que disent les personnes réellement impliquées :
• Iran. Selon Fars, une agence affiliée au Corps des gardiens de la révolution islamique (CGRI), une source bien informée proche de l'équipe de négociation iranienne affirme que Téhéran n'a approuvé aucun texte, pas même un premier protocole d'accord. Le ministère iranien des Affaires étrangères indique qu'aucune décision finale n'a été prise. Les sources d'Axios indiquent qu'un accord n'a été conclu qu'"en principe", Khamenei n'ayant pas encore donné son accord définitif. CBS, Reuters, le Times of Israel, tous les médias qui ne sont pas dirigés depuis le Bureau ovale rapportent la même chose : l'Iran n'a confirmé aucun accord de ce type. Ainsi, "je comprends que la réponse est oui" signifiait que Trump comprenait une chose que l'autre partie affirme ne pas s'être produite.
• Israël. Fièrement cité comme signataire, et c'est là que ça devient savoureux. Netanyahou affirme qu'Israël n'est pas partie à l'accord. Mais c'est pire que cela. Deux responsables israéliens ont déclaré à i24NEWS (une chaîne israélienne, détenue par un allié de Netanyahou, et non pas exactement le service de presse de Téhéran) qu'ils étaient "surpris par l'annonce de Trump" et qu'ils devaient "voir ce que les Iraniens publient pour déterminer si c'est exact". Relisez cela deux fois. Le soi-disant cosignataire a appris l'existence de son propre accord par un post sur Truth Social, et rafraîchit désormais les pages des médias d'État iraniens pour savoir si ce qu'il aurait approuvé est bien réel. Des sources israéliennes ont déclaré la même chose à Channel 12 : Israël ne reconnaît pas qu'un accord ait été conclu. CNN affirme que toute cette annonce a pris Bibi au dépourvu. Ce n'est pas l'Iran qui la conteste. C'est son plus proche allié qui sort de la photo et lit le journal de l'ennemi pour comprendre ce qu'il vient de signer.
• Le Guide suprême lui-même. Voici la conclusion vraiment sinistre. Le "Guide suprême" que Trump prétend avoir vu signer est Mojtaba Khamenei : le fils. Pourquoi le fils ? Parce qu'Ali Khamenei a été tué par des frappes américano-israéliennes le premier jour de cette guerre. Le bonhomme se vante donc d'un accord personnellement approuvé par l'héritier d'un homme que les États-Unis ont assassiné il y a quatre mois. "Ils pourront reconstruire leur pays", se réjouit Trump. Après que vous ayez fait sauter la tête de leur chef d'État et détruit leurs réservoirs. Mon vieux.
source : I Fucking Love Australia